2023年度心情日志【10篇】（完整）

心情的日志1　　女儿的教训　　昨晚，十点左右吧，洗过澡后就在小儿子睡的那间房里，抱着他坐在床上，和他一起听电脑播放的儿童歌曲，又玩了玩。后来看着时间差不多，该要睡觉了，就趁着他贴上他妈，没注意，偷溜下面是小编为大家整理的2023年度心情日志【10篇】（完整）,供大家参考。

心情的日志1

　　女儿的教训

　　昨晚，十点左右吧，洗过澡后就在小儿子睡的那间房里，抱着他坐在床上，和他一起听电脑播放的儿童歌曲，又玩了玩。后来看着时间差不多，该要睡觉了，就趁着他贴上他妈，没注意，偷溜出房间，回另一间去。这下，发现女儿还没睡，还在玩她的手机，就说，十几点了啊，怎么还不睡?她说，就睡就睡。

　　今天是星期六，不用上学，可以晚点睡。一般星期一至五，九点多就催她睡的。我息了灯，说，睡吧睡吧。

　　她睡上床铺，我走近床的时候，她竟拿手机给我看，说，我用夜间模式。那意思是想对我说，用夜间模式看，不会伤害眼睛，可以继续看一下。是的，我们经常对她说，手机看多了，对眼睛不好，特别是晚上，手机光强刺眼，伤害更大。我当然是不同意的，所以还是说，晚了，睡吧。她也算听话，过了一下子，就关了机，下了床，去了下洗手间。可是，在她从洗手间回来，她就开口说了。常常叫人家早点睡早点睡，自己却不睡;说晚睡不好，自己却经常很晚才睡。我当时反驳她说，我晚睡能早起啊，你能不能啊，虽然这话说的很没有底气。她却还继续唠叨着，嗯，说晚睡对身体不好啊，又说，只会说我不会说自己。就这样唠叨着唠叨着上床去。给女儿这样训着挺没有面子的，就说，好吧好吧，以后不说你了。

　　可是想想呢，女儿训的还是挺有道理的。经常教她应该怎样怎样，自己却在做跟所说相违背的事，这怎么能让她们*时听我们说呢?想要她们做什么，我们就得先以身作则，做个榜样给她们看，让她知道，我们所要她们做的，是真的是为她们好的，因为我们自己也是这么做的。

心情的日志2

　　忙碌了一天，终于下班了。我迫不及待地拿起收起看看女儿有没有给我发来消息，结果我收获了满脸的失落。

　　我拖着疲惫的身子踏上了回家的路，早就已经饥肠辘辘的不行了。此时此刻只想让自己长出一双翅膀来腾空飞翔，在空中飞往回家的路上，顺便欣赏沿途的景象。

　　可惜我没有翅膀。这不过是我的一个愿望。我只好一步一个脚印的踏上回家的路。路上的行人熙熙攘攘，现在是下班的高峰期，相比菜市场应该也是“门庭若市”，“人才济济”。本来想买些水果回家的我毅然决然地打消了这个念头。

　　我穿过人群来到了一条小路，避开了菜市场，因为我怕自己忍不住将水果蔬菜买回家。一天的忙碌早已让我身心俱疲，我可没有什么体力在拿着这些水果蔬菜了。更没有心思去和逛菜市场的人来一场热情地“拥抱”。

　　此时的我只想快点到家，躺在家里的那张床上，洗一个澡，舒舒服服的睡一觉。如此便好。

心情的日志3

　　夜很深，很静。静如掌心绿叶。 久坐屏前，心却不肯离去。

　　我清晰地听到心的律动。静，在此时!

　　经历了一些人一些事，走过了一些路，一些........那个时候，早已明白。

　　目难剥离，久望着空间，呆呆地......

　　以后，我该不该再相信一些人，该不该再承诺一些事，该不该再执着认定的那条理。

　　一些事，一转眼，飘然而逝。虽已过往，却很难忘记。

　　一些伤，一时间，很难医治。适合隐忍，再也不会，再也不愿和别人说起。

　　许多的时候，克守着，坚持着，也一直坚信着，时光才是最伟大的治愈师。

　　走过的路，遇到的人，说过的话 一一 誓言却成了一张废纸......

　　以后，会慢慢地懂，慢慢地忘，渐渐地隐藏一些心绪。

　　再也不愿流露太多的悲。于是，想到了静。

　　也许，从今以后静如池水，静如空气，静如贴地的尘埃，无声无息，无色无味。也许，也许.........

　　还是愿意把心交给文字，让空间储蓄。对着天空倾诉，一个人听，一个人懂。

　　尽管文字那么苍白，那么无力。那么.......

　　可我还是愿意，把心事排列成行，站成大树，让思绪 迭跌涌起。只为愿意......

　　因此，逐渐地习惯着，习惯了一些不该习惯的人，习惯了一些不该习惯的事。

　　有些时候，一次伤害就足以逐成最深的隐痛。

　　伤害，总是易如反掌，令人毫不设防。那些太多的有意或无意.........

　　早巳习惯了仰望天空，那是真正自由的天空。阳光抚在脸上，那种暖直通心房。想静静地给自己一个微笑。

　　笑给自己看，笑给阳光看。笑给那些给予我伤害与安抚的人们看！

　　我知道，这世间真正的约定，是与阳光相约。每天，不见不散!

　　我为何不让心静下来呢，脚步也慢下来。慢下来，看一看路边的风景。看一看行人擦肩而过的匆忙。

　　只想慢下来，看阳光跃出水面时，那种暖暖的，亮亮的模样.......

心情的日志4

　　今年的冬天，未见雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在电脑桌前，用电火箱烤着脚，手上抱个热水袋，浑身还抖过不停。拿着一本《三国演义》，带着耳机听着儿时的歌，不禁让我回想起了儿时的冬夜。

　　儿时，我是在外婆家度过的。冬天的时候，为了安全着想，外婆是不主张烤火的。记得寒冷的夜晚吃过晚饭，外婆经常会把我叫到房间里，慢言细语地教我一些生活中的事。白天我有什么做得不对的地方，外婆会亲切地告诉该怎么做。*时在村里，见到村里的人要主动打招呼，别人跟自己打招呼，自己要有礼貌地回答。要尽自己的力量去帮助他人。在学校里，要主动向老师问好，诚实守信，讲卫生，团结同学，不得跟同学打架。学习要劳逸结合，要活学活用，不能按部就班之类的话。每次听着听着外婆的正确教导，我的两边脸颊总是热乎乎的，手掌暖和和的，热气顿时弥漫了整个胸膛。

　　外婆没教育我的时候，我便会跑到外曾祖母的房间，跟外曾祖母闲聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我讲故事。至今我也记不清外曾祖母跟我讲过多少故事，因为实在是太多了。在我的记忆中，重复最多的两个故事，其一就是《武松打虎》，因为这是我很爱听的。记得第一次，外曾祖母讲武松在景阳冈下的小店里喝了十八碗浓烈的酒，拿着一根木棍蹒跚地上景阳冈的时候。那时的我真为武松担心，担心他连走路都蹒跚，还独自一个人上景阳冈，这不是自寻死路吗?

　　当外曾祖母讲道：武松睡在一块大石板上，老虎来袭时，他鼓起胆量与老虎打斗的时候，我听得很激动，心急剧加速，像是要从胸口跳出来了。大声说道：“好，打得好。”在心底佩服武松这条好汉。

　　其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜欢跟我讲这个故事，这个故事主要讲述富裕的王王婆有三个女儿，大女儿没有听王王婆的话，嫁给了一个住在穷山旮旯里的癞子，二女儿跟三女儿嫁给了富贵人家。王王婆有所偏见。大女儿和大外孙回家时，对她们很苛刻，让她们走后门，说走前门怕丢王家的丑。吃饭时让不准她们到餐桌上吃，让她们到厨房上吃剩饭菜。后来王王婆家跟二女婿家、三女婿家经过三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜园里挖土，挖到金子，发了财，王王婆讨饭到大女婿的村子，在外孙向父母下跪之下，终于和好，大女儿让王王婆住了进家里。每当儿时的我听到这里，身心便会觉得暖和和的，挠头痒痒的。很高心他们一家够和好。

　　有时外曾祖母有事，不能给我讲故事，我便跑到外公的书房里，看着酷爱读书的外公，全神贯注地投入到书中。儿时的我也会在外公的书架上找出舅舅小时候读过的《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《封神演义》等少年版的书籍。每次拿起它们，我就手不释卷，沉迷于其中。尤其是《西游记》我每次都把它读一遍，又读一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孙悟空。想跟他一样，拥有很大的本领。有时，看书的时候，常遇到一些不认识的字，不是查字典就是问博学多才的外公。当第二次看到同一个字认识时，心中充满成就感。

　　有时候看着书里面的招式，就拿着一个棍子在书房里张牙舞爪，像孙悟空一样蹦蹦跳跳的，每次外公都被我吓得胆战心惊，生怕我用棍子敲到灯泡，劝我放下棍子，外公越是劝我，我就越是调皮，直到深夜还不想入睡。

　　回想往事，感觉儿时冬天的暖味又一次弥漫了我的整个胸膛，心中有着说不出的愉悦。

心情的日志5

　　我的身体已经在*了，或许是这2天太不爱惜自己的原因吧，刺痛已经让我难以忍受，却还要以微笑面对每一个人，我能有多坚强，我还能坚持多久？这脆弱的身体

　　越发的发现自己现在特容易满足

　　一杯热热的奶茶，让我很满足；

　　朋友的一句问候，让我很满足；

　　亲人的一句关心，让我很满足；

　　朋友总说我太过追求于完美，或许是吧，总是把所有的事都安排的很好，做的很好，努力让自己更好

　　静静的我珍惜每时每刻，我怕自己下一秒要从世界消失一样。朋友说路很长，不必那么吝啬时光。可是人生又有几个下一秒呢？

　　我喜欢那种家的感觉，2个人下班一起回家，一起买菜，然后分工做饭，在吃饭的时候你会给我夹菜，吃完饭，我洗碗，你看电视，时不时的会走到我身后抱着我，说：亲爱的，辛苦了。

　　我幻想着在一起的一幕一幕，我摇摇头，终究是幻影，不可能实现的一幕。

　　很想要有个家，一个不需要多大的地方，只是它是温暖的。

心情的日志6

　　从来没有得到过爱的孩子在得到爱的时候会是一种什么样的情形？会是一种什么样的感受？我想如果在这个孩子长大后从没有得到过爱变得懂得爱了，那么将会对它的人生更加有益吧。

　　我从来没有如此的关心过一个人，在他喝酒的时候总是莫名其妙的烦心。不想让他喝酒，却又不知道该如何阻止他喝酒。在脑海中想了一连串的电视剧情节，最终却没能出手。

　　我总是懦弱的，我害怕他一句话问过来，你凭什么管我，你有什么资格管我，我喝酒与你何干。是啊，我们根本就没有未来，根本就没能在一条线上行走。即便是喜欢那又能怎样。始终是两条相互眺望的*行线，哪有那么多的照顾。

　　想照顾***？当然想。很担心他，也很关心他。我刚开始以为这是一种爱情，可是后来我发现这只是一种关心。或许是因为他对我的关心造成的共鸣，这种共鸣导致我心神不宁。

　　多想劝他把酒戒了吧，却始终没能够找到一个合适的理由。

心情的日志7

　　曾经我以为，你是我的全世界，我真的那么认为，

　　曾经我以为，我的生活就会那样继续下去，

　　曾经我理解不了他人口中的今非昔比，物是人非之类的词，

　　一年之间，许多的人与事都突如其来的发生了，

　　我措手不及，只能用眼泪发泄，

　　甚至于到后来我连眼泪都流不下来，

　　所以我才知道，眼泪是最没用的玩意儿，

　　随着时间，我学会了也懂得了越来越多的东西，

　　但是同时我失去的比得到还多，

　　我以为会永远的东西，都渐渐地远去或消失，

　　我也从一开始的受不了到现在的坦然接受，

　　我也知道了有些人注定是生命中的过客，

　　他们只会陪我度过一段幸福快乐的小时光，

　　然后在教会我各种各样的道理和生活，

　　有时候我想，是不是我要求的太多了，才会如此，

　　我不想失去后才去珍惜，所以我拼命在意那些我可能留不住的人，

　　我知道自己也许会受伤，但我愿意用我的伤痕累累，换一世安暖，

　　最后得到了伤痕累累，却没的一世安暖，

　　我不知道是我过于任性，还是事态过于炎凉，

　　也许每个人的成长都应该经历一些伤痛，

　　我能做的就是心如止水。

心情的日志8

　　未觉，又是秋天了!时光总是这样让人不经意间就空掷成一指流沙。苍老了岁月，荒芜了年华。秋总是让人的思绪与萧索连在一起，还有凋落。

　　假期里，决定驱车回家看望母亲。快要进村的时候，远远地就看到了那一丛丛、一簇簇的野菊花，地头上、大树下、小溪旁，到处都是它摇曳的身影。那种浅紫色的是最美的，淡雅而不张扬，清清爽爽的美。望着这些花，心底恍惚浮现出一个女孩的身影，云!是小云!一个野菊花般的女孩!这也是她最爱的花，记忆便被拉回到过去……

　　云是我的玩伴，也是最好的朋友。个性安静，很漂亮。那时的我们·懵懂清纯，过着最简单的日子却很开心。每年的初秋时节，田野里野菊花盛开的地方都能找到我们的身影。云用斑斓的野菊花编成美丽的花环戴在头上，像极了童话中的公主。我调侃她;我们美丽的公主啊，您的王子在哪里等您呢?云就追我，我们笑啊，唱啊，玩的开心极了。我想，如果时间能停驻该有多好!可是那时的心却不这么想，只盼着时间快跑，我们好快点长大。

　　在我们对爱情充满了憧憬和渴望的十八岁，云和一个叫言的男孩相爱了。恋爱是偷偷的，因为云的父母毫不知情。那时还不太流行自由恋爱，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每当他们约会的时候，都是我去做通讯员，所以，我们经常一起玩。快乐的日子总是像插上了翅膀，飞快。

　　几个月后，不知怎么，他们恋爱的事被云的父母知道了。言是个孤儿，家徒四壁，初中没毕业就辍学了，在村里的印刷厂干临时工。云的父母怕她嫁进去受苦，死活不同意。还让媒人去邻村给云介绍对象。接下来就是无尽的相思和折磨，尽管他们彼此都山盟海誓过，可心依然是悬在半空，很不好过。我也只能干着急，帮不上什么。云的父母不让她出家门一步，逼她和言断绝关系。云使尽了一切解数，父母毫不为她所动，执拗的很。

　　记得那一天，云的父母去我家找我，让我跟她一起去相亲。我便去了。是邻村的那个小伙子，云连眼都没抬一下就跟媒人说没相中，可那个小伙子却看上了云，后来，就一直去云的家里帮云的父母干活，他们很喜欢他，云却对他不冷不热，话都不说一句。只对父母说，再好我也不喜欢，今生只嫁言一人。

　　父母被她气得不行，却毫无办法。这件事我一直没跟言提过，他还蒙在鼓里。后来，他不知从哪里得到了消息，就跑来问我，我也只能如实说了。言听了之后，很难过，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要对他们的爱情有信心才行。让他回家等消息。

　　“云要定亲了!你也不小了……”有一天吃饭的时候我妈跟我说，后面的话我没听完，就放下筷子奔向云的家。

　　“是真的吗?”我问云。

　　“是我爸妈决定的，我是不会嫁给别人的，就算死也不会”!云啜泣道。

　　“那你打算怎么办?”

心情的日志9

　　来到这里其实真的好想好好的写点什么，可是打开网页，看着，拼命的再想着主题，可脑子怎么老是一片空白呢？想说的话很多，可不知道该说给谁听，想着身边的亲人朋友，怎么感觉没有一个人能真正了解我，理解我内心的

　　感受呢？是自己太差劲了，还是自己把自己封闭的太严了呢？

　　有时候莫名的冲动，好想好想和那个天边的好朋友打个电话，可看着手机在自己手里，开着拨号键却怎么也没有勇气拨出去，心里始终还是过不去那个坎，不知道打出去的后果，那是无法预料的。不想给比别人带去烦恼，不知道人家方不方便接听，好怕自己拨出去会给彼此带来困扰，那是我不想看到的，所以心一直在犹豫。呵呵，我怎么了吗？

　　我特羡慕我老公的那些网友，她们可以毫无顾忌的和别的男人开着视频开心的聊天，想说什么就说什么，好像自己没有家庭，自由自在的说说笑笑，而这些是我不能做到的，其实好想像她们一样，也去和别人开心的)聊聊，可可悲的发现，那么多年，自己身边却始终没有那么一个人能和自己掏心掏肺的聊天。自己也从来不主动去找别人聊，自己有大把的时间聊天，可却找

　　不到倾诉的对象。有这么两个自认为聊的来的吧，他们每天却是那么的忙，都是很晚才来，好想和他们说说话，这都是生活的逼迫，他们要为了家人拼命的在努力挣钱，就是为了家人能更好的生活。能理解他们，所以在心里默默的为他们祝福，祈祷，愿他们生活美满幸福。

　　有时候好满足现在*静的生活，虽然不能和别人比吃比穿的，但是我想一直就这样生活下去。想想只要自己身体好好的，就有能力把自己的生活过好。有时候也感觉好累，可那是身体的累，歇歇就好了，只要心不累就好。再怎么累我都无所谓，希望我爱的老公，好好的，开开心心的，因为他是我的天，他好我就好。我始终这样傻傻的认为，对他*时的忍让，宽容，我都会认为是应该的。我怎么样真的无所谓，只是希望我所做的这一切，老公能理解，感受的到，体谅我就好。

　　幸福就是在*淡生活里的那份执着与坚守。

心情的日志10

　　他

　　吵架的情景仍浮现在他的脑中，她很坚定地说要和他分手，他也回应了：分就分，这年头，谁离开谁会活不了啊！接着便是他摔门面出，把她一个人留在了她的屋里，身后传来了她低低的哭泣，但他仍然没有回头。那时的每一个字、每一个眼神他都记忆犹新，仿^***就发生在前一分钟。

　　他们己经有3天的冷战了，双方都不愿首行跨出第一步，向对方说一声抱歉，哪怕只是在电话里。但是在下个周一 ，他就要去另一个城市了，是去出差，还是长久地呆在那里，他自己还没有决定。

　　她

　　她心情极不好，因为一些琐事，他们吵了起来，并且似乎很凶，从业都没有过的火药味。好像自己说出了分手，接着他说分就分，然后将伤心的她一个人丢在屋里，头也不回地离开了。他不知道，那天下午她就一个人窝在沙发里，整整一下午再加上一个晚上，她就那样无助地靠在那里。

　　过后，他也没有出来约她，己经3天了，真不知自己是怎么过的，不知道算不算度日如年。细细一想，那天她也有不对的地方，他虽有些霸道，可自己也有一些任性。虽然每次都是他主动认错，但她知道不全是他的错；准备主动去找他吧，可是一想起他摔门而出的绝情又终止了自己的这个念头。

　　他

　　他想了很久，终于拿起了电话，拨了那串熟悉的号码。一会儿，那么传来了她柔柔的细语，他告诉她，他们应该好好谈谈，因为下个礼拜就要离开了，他不愿他们之间的结局是这样的，如果她愿意给彼此一个机会，那么周末晚上在那间咖啡屋见面。她很快就给了他肯定的答复，他听出了她的爽快，看来她其实并未真想她该说的话，留在那个曾经充满欢笑与酸楚的咖啡屋里。

　　放下电话，他很欣赏地给自己一个赞赏的微笑，也庆幸自己跨出了第一步，否则真不知道结局是怎样的，大丈夫就要能屈能伸。

　　她

　　她接到电话，他那样的诚恳地说要好好谈谈一下，便豪爽地答应了。还好，他们并没这样结束，周末要可以畅谈一番，当然不会这样结束，她也不允许自己再任性。

　　虽然每次都是他先打电话，但这次，她认为应该是自己先主动；但是他还是打来了，不是认错，而是要和她谈谈，她也明白，应该好好检讨自己了。

　　他

　　周五下班了，他很精心地整理了一番，全新的发型，全新的风格，当然也是全新的心情加感情。翻开台历，在这个特殊的日子作上一个特别的符号，拿起笔时，他才发现了一个很不妙的问题。她一般把周六作为周末，而自己把周五作为周末，为此争论过几次，但结果仍是没有因为对方而改变，他们的周末在时间上隔了一天。

　　终于没有出门。什么也不做、什么地方也不去。将所有的心绪和自己关在一家里，只是在不停地希望时间快些过吧，快些过吧，数着一分一秒，直至无聊地躺在床上。直到这时，他才发现好多事情自己没有迁就她，而是一味地坚持己见。心里在暗暗地骂自己：笨蛋，女人是用来疼的，不是跟自己作对的。为了她，从今往后，一定要改变自己的周末，争取和她的习惯保持一致。

　　她

　　下班时，同事习惯性地道了声“周末快乐”周末，又到了周末，自己一生把周六作为周末，原来这真的是一个错误的认识。同时，她也想起他的周末是周五，以前自己在他面前太撒娇了，就连周末也常常要他跟自己认定一样，即使自己的是错的。今天，他们将会有一次特别的约会，她愿和他在一起过周末，属于周五的那个周末。匆匆回到家后，脱下白天的职业装，换上可爱的白色毛衣，套上小巧的短裙加上他买的皮靴，自然地放下弯曲的头发，认真地梳妆一番，一个充满青春活力的阳光女孩就呈现了镜子前。

　　来到咖啡屋，跟往常一样点了一杯蓝调和苦咖啡。心情有睦激动，仿^***第一次约会一般，甚至比第一次不紧张。想起第一次在这里的约会，他的小心、他的可爱还有他的呵护，眼睛不禁有些湿润，有伤感、有感动、还有甜美。不愿再拥有失去他的单调生活，更不愿因为赌气而毁了曾经的幸福。

　　时间在她的回忆中流过，她不知道己经让服务生热了几次咖啡，但他终于没有来。什么也没有等到，对面只有一杯己经冰冷的苦咖啡，那是为他占的；因泪水而稀释的蓝调，也感觉不到以往的味道。原来他是真正的准备分手，而且还要用这样的方式来打击自己的任性，戏弄自己先说出的分手，这样明确地、清楚地告诫自己他的态度。秋天夜里的寒气袭来，吹凉了两杯咖啡，也吹冷了她受伤的心；摸着两杯没有热度的咖啡，她明白她的爱情如这两杯咖啡一样失去了原来的热度，多热一次只会破坏它的纯味。

　　他

　　周六的时候，早早地吃过饭，他己经等不到傍晚，整个衣柜里，基本上都是她他选的衣服。每换一件衣服，打一根领带，他都会想起她的温柔与可爱，其实，她只是有些任性而已，不，那不是任性，而是撒娇，在自己面前才有娇气，真的后悔有时和她争吵就像跟外那样较劲。带着前一天不准备好的心情去了咖啡屋，为她点了一杯蓝调波尔卡，看着杯子，就想起了他们以前在这里的点点滴滴。一直在回忆，一直在等她的出现。

　　她

　　晚上12点了，很清醒地回到了家，很清醒地想起下班后的分分秒秒。终于疲惫了，摔在自己的小床上，关掉了一切的通读工具，蒙着被子准备好好地睡一觉。连她自己也没料到，居然睡了整整一天一夜，醒来时她己经到了医院，那时己经是星期天的下午——2天里，她的父母在打电话关机、询问好友无人、敲门无声的情况下，报警打开了房门。她昏迷了，蒙着被子的她呼吸不到缺氧的空气、过渡的伤心、一天中没有吃任何东西，这一些使她身子单薄的她昏迷了。面对心疼她的父母，她只是轻描淡写地说工作太累了，自己有些紧张。

　　己经是深夜里，准备了一天的心情、准备了一肚子的话语，却没有机会表白。心中有些不安，担心她是不是出了什么意外，给她打了电话，对方却是己关机。他的脑中一片空白，第一感觉就是自己被骗了，如此的分手方式，让他一个大男人的风度尽失。狠狠地摔掉了杯子，愤怒地甩了钱给吧台，出门招了车直奔她家，但邻居告诉他，她一天都没有回家。先关机、然后玩失踪，很明显她在躲着自己，想起她那天说话的坚定，她己经决定了分手，但是他没有料到她是这样捉弄似的分手。整个大街上，什么都是成双对的，包括街边的灯影，也是出奇的重叠在一起，只有自己，孤身独影，天涯何处无芳草，他就不信没了她，他会过得比从前差！！

　　他

　　一旦坚定了自己的猜测，那一些愤怒便成了的动力，晚上12上点的时候，他回到家中，迅速整理自己好的东西，做好一切的交接工作。星期天一大早，换了衣服、换了情绪，还换了自己的手机号码，当然也报停了原来的号码，带着另一种心情去了另一个城市。

　　她

　　等到身体稍稍稳定一些，她便给他打电话，她想告诉他，自己在医院，希望他来看看她，不想追究周末的失约，只希望他能作为一般朋友，来陪一下身心都疲惫的她。对于爱情，她不敢有其它的想法。但是拨了电话，对方己经停机，满心的疑虑、痛苦、失落……

　　辞了原来的工作，换了工作的地方，想给自己一种全新的环境与心情，当那个曾经刻骨铭心的电话己停机时，她也毫不犹豫地换了自己的电话号码。

　　尽管心中曾有过牵挂，尽管心中曾有过爱，但这一切都在“你拨的电话己停机”或“你拨的电话是空号”中慢慢地减褪……彼此是那么熟悉，熟悉得记得对方的周末；彼此又是那么的体贴，在关键、时候都选择了对方的周末；可是彼此却都是那样的冲动与死心眼，一旦坚信了自己的想法，就不给对方任何的机会，哪怕是一个小小的电话号码也不愿为对方而保存。错过了关键的周末，错过了时间的经纬，错过的还有寻段感情……

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