2023年度幽默笑话故事【10篇】（范文推荐）

幽默笑话的故事1　　去派出所改个名字就行了　　草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：你们是近亲，不能结婚!痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!痰盂妹说：下面是小编为大家整理的2023年度幽默笑话故事【10篇】（范文推荐）,供大家参考。

幽默笑话的故事1

　　去派出所改个名字就行了

　　草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"

　　生老病(毒)死

　　人生到了晚年，病毒会怎样?死亡，因为"生老病(毒)死"。

　　想穿越到2999年

　　如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了......。

　　苹果泥

　　从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

　　非让我先存包

　　考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。"

　　袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"

　　香味

　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

　　只不过是嫌你太硬

　　猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说："恩人，你真善良，您会得到善报的。"猫冷冷地说："过奖!我只不过是嫌你太硬!"

　　改成了少数民族

　　乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!

　　事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"

　　老婆发的短信

　　朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。

　　某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"

　　结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!

　　酒鬼敲门

　　夜，酒鬼猛敲路灯杆。

　　路人：干麻哪?

　　酒鬼：敲门，可太太不给开。

　　路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢!

　　从对巫说

　　从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!

　　是你们的一打

　　人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打!!"

　　老师回眸一笑："是你们的一打。"

　　没钱

　　今天甲同学向同学乙借钱。

　　甲：有钱么?

　　乙：有。

　　甲：借我点。

　　乙：你刚说啥?

　　甲：借我点。

　　乙：不是，前一句。

　　甲：有钱么?

　　乙：没有!

　　怎么可能

　　一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"

　　其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"

　　房价涨了

　　在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"

　　商贩答："20元!"

　　"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"

　　"房价涨了!"

幽默笑话的故事2

　　美国第七任总统安德鲁·杰克逊，是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。

　　自从妻子死后，杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风，自己也可能会死于这种病。几年过去了，虽然杰克逊活得好好的，但是他依然摆脱不了这种阴影。

　　一天，杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐，便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完，就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上，他拿棋子的手也从桌上滑落下来，无力地垂着，而且脸色苍白、呼吸沉重。

　　“你这是怎么了，亲爱的？”朋友看见他这个样子，慌忙跑到他身边问道。

　　“它还是来了，它还是来了……”杰克逊喃喃自语着，“我知道无论如何我也逃不过的。”

　　“这到底是怎么回事，杰克。”朋友使劲儿地摇着他。

　　“我得了中风病，我右侧的半个身体都已经瘫痪了，”杰克逊有气无力地答道，“刚才我在右腿上捏了几把，它竟然一点儿感觉也没有。”

　　“可是，总统先生，”对面的小姐说道，“您刚才捏的是我的腿啊！”

　　【小故事大道理】

　　如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁，那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临，我们也没有必要在今天就为它付出代价。

幽默笑话的故事3

　　某调查机构正对监

　　某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。换行(草)工作人员询问一个60多岁的犯人："请问，您入狱的原因是什么？"换行(草)犯人叹了口气，答道："年轻没经验。"换行(草)工作人员不解地问道："您今年60多岁了吧？"换行(草)犯人回答："我说的不是我，是我的辩护律师。"

　　车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。换行(草)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。换行(草)你们这是烟花之地吗，我买烟花的。换行(草)有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

　　一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想"这可咋整，离家还挺老远呢！"换行(草)结果不远处有个旅馆，老头进门说："老板，还有房间么？"换行(草)老板说："没有了，都满了"换行(草)老头儿说："帮帮忙，大黑天的，走不了了......"换行(草)老板说"有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~"换行(草)老头儿答应了......换行(草)很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说："咱们睡觉吧！"换行(草)然后男的把衣服脱了，男的对女的说："你看到了什么？"换行(草)女的说："我看到了一望无际大*原"。换行(草)女的把衣服脱了，对男的说："你看到了什么？"换行(草)男的说："我看到两个小土丘。"换行(草)结果，这时老头儿说了一句："看没看到我自行车？？"

　　我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。换行(草)换行(草)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

　　小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说："我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？"朋友猜不出来。小张说："她的舌头晒黑了。"

幽默笑话的故事4

　　二货媳妇欢乐多啊!

　　路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"

　　司机遇到漂亮妹纸就大脑短路

　　本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机："喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了!就这样!"说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道："师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧!"

　　真是亲妈啊

　　前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

　　鞋都不要了，一起跑了!

　　昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!

　　妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪

　　吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"

　　你特么在逗我啊!

　　一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆："老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧?"老公立马起床穿衣下楼去看。老婆："顺便帮我带瓶牛奶上来。"

　　这是多么简单纯粹的爱情啊!

　　孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊*成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?

　　论点赞党的下场

　　同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示"**给你的说说点了一个赞"。真是不作死就不会死，老师看到手机后便说："**你玩手机的吧，自己交上来。"

　　这才是事情的真相

　　以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。

　　调皮的熊孩子

　　路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。

　　我那呆b朋友

　　话说我那呆b朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆b无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。

　　那我就不客气了

　　小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"没事脱我裤子干嘛

　　今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到："你没事脱我裤子干嘛"?

　　十八般酷刑

　　上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"

　　专业推销一百年!

　　"小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。""用不着，不买!喂!你拉着*嘛?再不放手我就要喊警察了!""警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。"

幽默笑话的故事5

　　迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

　　迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

　　过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

　　一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。”

　　男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果在纽约，我会认为您就是那个神秘的领奖人。”

　　迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

　　男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生了一件事改变我的人生。”

　　迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

　　男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来了……”

　　“哦。”迈克露出会心的微笑。

　　男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

　　迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

　　男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，疼得几乎要死过去。”

　　迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

　　男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家里。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我熨来……”

　　迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

　　男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天，您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

　　迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。

　　男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

幽默笑话的故事6

　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

　　上课，老师问：“为什么不交试卷？”

　　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

　　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

　　小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”

　　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

　　遂心虚道：“我哪儿不良了？”

　　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

　　熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

　　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”

　　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

　　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

　　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

　　“为什么？”众人不解。

　　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

　　6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

　　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　我说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

　　大侄子说：当然是叔叔啦，

　　老婆说：为什么啊，

　　侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

　　8、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

　　作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

　　其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”

　　我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

　　9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”

　　结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”

　　他妈说：“那你要怎样？”

　　宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

　　10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

幽默笑话的故事7

　　有些公司搞活动，这种活动，其实就是请客户去吃顿饭，很多客户忙不过来，便叫人代替，而这些人就是奔着那一桌菜去的，个个都是打包的好手。

　　那天，这样的活动又开始了，客户纷纷坐上餐桌。有一桌上，只有一个戴眼镜的小青年，文质彬彬的，其他的全是老太太，不用说，都是代别人来吃饭的。小青年坐下后，有礼貌地笑笑，正想和她们打招呼，忽然间眼前手臂飞舞，没等他反应过来，桌上原来摆着的一瓶白酒、两瓶啤酒和四瓶饮料，以及香烟瓜子花生，眼睛一眨，全部神奇地消失了。

　　这一下小青年可惊呆了，这也太快了吧？

　　过一会儿，开始上菜了，叉烧香肠炸花生，一桌人默不作声，拿起筷子就夹。小青年夹了一粒炸花生，谁想那花生滑得紧，掉了三次，总算才送进了嘴里，与此同时，只见盘子上空筷子乱飞，每个人都在拼命往自己碗里夹，其中有一个胖阿婆，夹得又快又准，而且筷筷都是叉烧香肠，碗里都放不下了，她却一块也没吃。

　　小青年尴尬透了，这还是吃饭吗？正在发愣，突然，那个胖阿婆站起身，把盘子一端，半盘花生米全倒进了碗里。小青年的眼睛瞪大了，哇塞，这样也可以啊？

　　第二个菜还没上来，但大家都拿着筷子虎视眈眈地等着，小青年旁边有一个瘦阿婆，悄悄对他说：“当心，今天桌上有高手！”小青年知道她说的是那个胖阿婆，心想，想不到今天吃饭成了武林高手大比拼啦！

　　第二个菜终于上来了，刚一落桌，马上就被夹走了一半。小青年还在拿着筷子观望，旁边的瘦阿婆忍不住捅了他一下：“傻瓜，快出手啊！”小青年慌忙把筷子伸过去，谁知胖阿婆猴急地把盘子端了起来，倒进了早已准备好的食品袋里。

　　其他老太太气得干瞪眼，但也没办法，一桌上全是陌生人，能说什么？还不是这么回事吗？

　　第三个菜上来时，有一个老太太突然站起来，直接从服务员手里接过菜，倒进了一个带来的饭盒里。

　　小青年一看，干脆把筷子往桌上一放，不吃了，看样子这顿饭还得回家再吃。他又回头看了看身旁的瘦阿婆，只见她脸色铁青，他接着一打量环境，不由得暗叫一声：“糟糕！”他们的位置太吃亏了，服务员上菜走不到这边来，照这样下去，菜肯定都让别人端走了。

　　果然，第四个菜根本没有机会落到桌上，又被一个老太太抢先拿走了。

　　瘦阿婆气得胸膛一起一伏，突然嚷道：“不吃了，回家啦！”

　　小青年觉得奇怪，一桌人也都面面相觑，他们眼看着瘦阿婆下了楼，下面的情景他们看不到了：那瘦阿婆径直走进了厨房，把带来的一个锅往厨房面前一放：“师傅，我是十二桌的，那桌的菜您倒进这个锅就行了！”

幽默笑话的故事8

　　上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，大肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，大不了我再重新找份工作。

　　很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，*时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。

　　老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你大有收获！”

　　听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。”

　　听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆qq，热火朝天地开始了工作。

　　周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，大声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”

　　“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？”

　　“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖——四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么大的‘收获’，你该高兴了吧！”

　　什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。

幽默笑话的故事9

　　这天到了考场，考官是个严肃的中年男人，车开了一段，考官突然说：“左拐，我要上厕所。”陈晓东不敢怠慢，地方到了，考官却没下车，而是说：“路口不能左拐，你违反了，没通过考试。”陈晓东很委屈：“是你着急要上厕所让我这样开的。”考官笑了：“你必须听法律，而不是车里某人。”

　　第二次，考官换成个金发碧眼身材高挑的美女。美女看陈晓东紧张，就主动找话题和陈晓东聊天。一来二去，陈晓东彻底放松了警惕，和人家天南海北一通神聊。考试结束，美女笑着说：“对不起，因为您开车一直热衷聊天，这极为危险，所以暂时不能拿驾照。”

　　事不过三，陈晓东依旧不信邪。第三次的考官是个和蔼可亲的胖老头，有了前两次的教训，陈晓东学乖了。上了车，老人瞅见驾驶台上有个熊猫玩偶，就说：“这个真漂亮，我去过*，我孙子特喜欢那儿的熊猫。”陈晓东不搭腔，弄得老头很尴尬。不过路考倒挺顺利，老头一个劲夸陈晓东技术好，而陈晓东依然不搭话，只是专心按交规开车。

　　回到车场，老头向陈晓东祝贺，考试通过。陈晓东不敢相信自己的耳朵，高兴之余感觉刚才对人家过分了，想到这他拿起那个熊猫玩偶：“谢谢，这个送给您孙子做个纪念吧。”

　　老头很惊讶：“真给我?”陈晓东点点头说：“过关还不是多亏您关照?”老头脸一板：“对不起，考试成绩作废。”怎么翻脸真比翻书还快，陈晓东急了：“又犯哪条了?”老头一瞪眼：“向考官送东西是行贿，这涉及人品。开车技术不行短期能练习提高，人品要有问题就得认认真真反省。”

幽默笑话的故事10

　　杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。

　　武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。

　　可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。

　　光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。

　　可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：怎么没有胡子？话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：我有。不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的"，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。

　　二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。

　　这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：请问导演，您需不需要群众演员？

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